昨晚一場夢又勾起我對媽媽的思念與擔(dān)心，我知道我又想媽媽了，以至于久久不能從夢里那個情緒中走出來。
夢里，我接到媽媽的電話，她低沉的聲音，想要對我說些什么，可是總是數(shù)不出，三四次的掙扎她終于說出了一句話，“我很難受！”。我不知道我是怎么回的家，總之是神速辦的趕到家里，帶著媽媽去醫(yī)院，可是怎么找也找不到醫(yī)生，路途終于到困難重重，我感到自己已經(jīng)累得快癱了。女兒的一聲：“媽媽，我想起床，我怕上學(xué)遲到。”把我從夢中叫醒。
翻開手機，看著日歷，一年一度的母親節(jié)馬上又到了，再想想一年來，自己沒回過幾次家，也不知道最近媽媽身體怎樣，再想想昨晚的夢，更加感到愧疚。因為工作以及各種原因，現(xiàn)在只能先打個電話問候一下。電話通了，但是她遲遲不接，我害怕了，我又開始胡思亂想了，再打一次，她還是不接，正準備打給爸爸問個究竟，媽媽的電話來了，他氣喘吁吁的說“我，我剛才在樹上面，沒辦法接電話，你好著呢吧，最近豆豆上學(xué)乖嗎？你上班忙不用操心我們……”，還沒來得及我說話，他就是不斷地操心我的安危，讓我更加感到自己欠媽媽的太多。
近幾年，過年都是我因為種種緣由回不了家，給媽媽打電話解釋，她卻是各種的沒關(guān)系，我心里有說不出的難受。仿佛風(fēng)雨中掙扎跌宕的小鳥找不到回家的巢，仿佛夢中的我置身荒野看不見前方的路。 小時候的生活是窘迫的，為了讓我和哥哥能健康成長，完成學(xué)業(yè)，媽媽經(jīng)常三四點鐘起床做好飯，再干到30里以外的農(nóng)田里干活，等到天黑了才匆匆忙忙趕回家，等到周末我回家，晚上，我早已沉沉睡去媽媽卻還在給我們蒸包子，烙鍋盔，她覺著晚上這些時間也不能浪費。就這樣，日復(fù)一日，年復(fù)一年，一晃就是十幾年。我長大成人了，常年操勞的媽媽也被歲月吞噬了青春年華，將痕跡刻上了她的雙鬢和臉頰。
曾經(jīng)，在我的眼里，媽媽就是一個嘮嘮叨叨的復(fù)讀機，什么事情對我都不放心。天熱防暑、天冷加衣、下雨打傘、落雪關(guān)窗、吃喝拉撒睡、柴米油鹽醬醋茶。在媽媽的眼里，我始終是一個長不大的孩子。為此，我不止一次地跟媽媽埋怨，我長大了！我長大了！我長大了！
直到2012年畢業(yè)了，我也是大人了，生活的壓力就像一塊又一塊的石頭不斷堆積在我的身上，連呼吸都困難。我開始約束自己的言行，開始在生活中體會媽媽的嘮叨，開始為生計奔波勞碌，感到兒時對媽媽是多么的不解啊，再到2014年，我結(jié)婚了，隨后有了孩子，我更加感覺自己是多么希望有更多人的協(xié)助。
直到有一天，爸爸病了，住院了。手術(shù)那天，我一早就從單位趕到醫(yī)院，可是爸爸已經(jīng)進手術(shù)室了，我看到媽媽在手術(shù)室門口不停滴徘徊，似乎不停地在尋找什么，我從她的眼神里看到了不安，看到了害怕。我拉著她的手對她說：“放心吧，這是微創(chuàng)手術(shù)，這是在西京醫(yī)院，你不用擔(dān)心。”她才略顯從容。告訴我：“沒事，我剛才坐地腿麻了，我轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)”，可是哥哥卻告訴我，媽媽整整一晚沒睡，我知道，媽媽是怕我們擔(dān)心，她自己害怕不能成為兒女的負擔(dān)。術(shù)后的那一晚，爸爸不能移動，又因插尿管和引流管而痛苦不堪，一夜不停地喊叫，還不停第嘔吐，媽媽就不停地用紙去接嘔吐物，用毛巾給他擦拭干凈。那一夜，爸爸像個孩子一樣地鬧。而我，卻看著在忙忙碌碌中媽媽和爸爸感到特愧疚。媽媽對我們兄妹說，這些活你們干不了，你們?nèi)ソo咱買飯，媽媽買不了。
身邊的人都知道，媽媽有個乖乖女，媽媽的確很滿足，她認為我幸福了就是她最大的幸福，但是，越是這樣我越感到愧疚，因為我欠媽媽的太多，她對我的愛我無法報答?，F(xiàn)在的我，有一份穩(wěn)定的工作，一個溫暖的小家，一個有愛我的丈夫，一個可愛的女兒。而年邁的媽媽卻還在務(wù)農(nóng)，東山的太陽背到西山，為的就是給她兒子能減輕一點負擔(dān)，為了她的孫子能有更好的生活。在這里，我想說，哥哥，你要努力，更要孝順咱爸媽！
我不知道該如何結(jié)尾，因為我要表達太多，正如我害怕提筆一樣。因為媽媽的平凡，因為媽媽的坎坷，因為媽媽如水一般的生活，因為媽媽無私無盡的愛。僅以此文，寫給我親愛的媽媽，愿她幸福安康。
